Porque eu não aguento mais estar com esse vazio no meu coração. Não aguento mais ouvir musicas e pensar "é, um dia já me fizeram sentido, agora não sei mais do que se trata". Não aguento mais não ter em quem pensar, e saber que não tem ninguém pensando em mim também. Não aguento sempre responder a mesma coisa quando me perguntam se estou gostando de alguém. Não aguento mais... Sério, as vezes acho que seria melhor estar sofrendo com um amor do que sofrendo por falta dele. Só queria ter alguém, mesmo que não fosse MEU, mas alguém que só de ouvir o nome dele, já me dê vontade de sorrir, me dê aquele trequinho na barriga, e aquela agonia, que me faz olhar em todos os lugares pra ver se ele está por perto.
Sabe aquela sensação de que algo grande está por vir? Sabe aquele sentimento de que agora vai dar certo, agora você vai poder sentir o que você deixou de sentir durante muito tempo? Pois é... To me sentindo assim!
Parece que algo maior tá chegando, e que o vento, os raios do sol, a água tá me falando “se prepara cara, tá chegando o que você sempre esperou, então vê se não estraga tudo!”. Mas sei lá, dessa vez eu não estou desesperada, como estava da ultima vez. Agora to tranqüila, to quase falando “manda ver, vida! Já to cansada de ficar aqui de braços cruzados.”
Claro, eu sei que vou ter que batalhar, e pra falar a verdade, to começando já. Colocando em dia as coisas que estava adiando, caminhando todos os dias, e lendo bastante. E esse ultimo é que está me intrigando mais.
Eu to com sede de conhecimento! Eu leio, leio, leio. Pesquiso, pesquiso, pesquiso. E nunca é o suficiente. Parece que eu estou procurando por algo, e eu nunca encontro, e cada hora, encontro outro assunto, e me sinto hipnotizada... Pois é, também pensei na possibilidade de estar ficando louca (hahaha). Mas não sei, parece que estou prestes a encontrar.
Eu vou te encontrar, não adianta mais se esconder
Acabo de perceber algo... Eu minto diariamente! E não é tipo, uma vez por dia... São VARIAS vezes! Nunca tinha percebido, mas é sempre com a mesma pergunta. "Tudo bem?"
Sim, chega a ser cliché essa historia de fingir que está tudo bem. Mas pra mim, quando eu respondia "tudo ótimo e vc? :D" eu REALMENTE acreditava nisso... Parecia que toda vez que eu falava isso, eu me sentia melhor.
Mas agora, neste exato momento, quando um velho amigo veio me perguntar isso, eu senti esse buraco put* grande no meu peito, eu senti o vazio que me veio no pensamento e o medo, é o medo. O duro é que eu não sei do que eu tenho medo.
E eu não sei se devo me considerar uma falsa, ou uma pessoa completamente reservada e orgulhosa, não sei se devo começar a falar "não, tá tudo péssimo, e eu nem sei o que tá acontecendo! E olha que a minha TPM acabou semana passada!". Não sei... Simplesmente não sei!
Sim, é meio estranho, mas fazer o que? Já to acostumada com as minhas manias e costumes bizarros. Mas poxa! Se eu não sei qual
É o problema, como que eu vou enfrentá-lo? Não vou mentir... To preocupada com milhaaaaaaaaaaares de coisas! Faculdade, emprego, amores (que não existem, no meu caso haha), amigos, saúde...
Mas enfim, um textinho pra expressar isso, meio repentinamente. Um textinho pra fazer aliviar esse sentimento. Funcionou, de uma certa maneira.
You may not be her first, her last, or her only. She loved before, she may love again. But if she loves you now, what else matters? She’s not perfect – you aren’t either, and the two of you may never be perfect together but if she can make you laugh, cause you to think twice, and admit to being human and making mistakes, hold onto her and give her the most you can. She may not be thinking about you every second of the day, but she will give you a part of her that she knows you can break – her heart. So don’t hurt her, don’t change her, don’t analyze and don’t expect more than she can give. Smile when she makes you happy, let her know when she makes you mad, and miss her when she’s not there.
Bob Marley.
Sim, estou começando a acreditar nisso. É bobeira, talvez... Mas esta seria a única explicação pra... TUDO o que anda acontecendo. Não, não é TPM... Pensei nessa possibilidade, mas não é. Mas poxa, parece que o mundo conspira contra mim... E quanto mais eu respiro fundo e digo “calma, não vale a pena chorar por isso”, mais me aparecem motivos pra chorar.
Vou lhes explicar quais os motivos:
Estou sem falar com meus “dois melhores amigos” a mais de duas semanas. E ninguém se importa, sei disso. E toda vez é igual... Parece que eles se juntam contra mim, e riem de mim. Mesmo os dois sabendo que já sofri muito com situações do estilo no passado, em que quase entrei em depressão, caros leitores! Até ai tudo bem, tentei convencer a mim mesma que se está nesta situação, é porque não era real, simplesmente uma ”pseudo-amizade”. E tentei me focar em outras áreas, e estava indo bem! Até a segunda bomba me cair nas mãos...
Minha amável mãe disse-me anteriormente, que viria me visitar, para comemorar meu aniversário, com a companhia de minha pequena irmã (de meses) e de meu padrasto. Não consigo descrever a minha felicidade quando ela me contou! Espalhava para todos os amigos, colegas e familiares que eles viriam e todos poderiam enfim ver minha irmãzinha. Mas há aproximada duas semanas antes do meu aniversário, minha mãe cancela tudo. Pergunto-lhe o motivo de tal ação, e ela simplesmente se atrapalha com a desculpa, quando vejo, ela já tinha contado cinco coisas diferentes.
Você sabe o que é ser ignorado e desconsiderado por sua própria mãe? Sabe o que é saber que a tua mãe não faz questão de presenciar o teu aniversário de 18 anos? Pois bem, posso lhes dizer. Meu mundo desmoronou, me senti inútil e detestada. Para que tenham noção da minha situação, choro todas as noites ao pensar no porque disto ter ocorrido. Não consegui mais conversar com ela naturalmente depois deste episódio.
Outro motivo do meu humor, que se encaixa também ao motivo anterior, é o fato de meu pai não me ligar mais. Já faz mais de dois meses que não converso com ele. E me pergunto se ele sabe ao menos que meu aniversário é daqui quatro dias...
Mesmo eu tentando ser forte, tentando não demonstrar o quão fragilizada eu estou, chega uma parte do dia em que eu não suporto mais, e parece que meu cérebro vai fundir, explodir, sair-me pelas orelhas... Não sei ao certo. E isso tem acontecido constantemente, durante minhas horas de insônia, quando todos já estão submersos em sonhos mirabolantes, quando ninguém mais pode me escutar, quando não tem ninguém pra me abraçar...
E a tua presença me faz falta aqui... Gostaria de te ter ainda! Você não sabe o quanto desejo toda vez que passo pela salinha, te ver sentado, lendo jornal, sem nunca falar nada, nunca pronunciar uma única palavra. Mas você sempre esteve ali... Eu sabia que se um dia eu sentasse do teu lado, você me daria palmadinhas nas costas e diria que tudo ficaria bem novamente. Sinto falta deste sentimento de eterna segurança que o senhor me passava. Te amo, acima de todos outros.
Realmente não sei. E confesso estar intrigada, muito intrigada. Fazia já algum tempo que meu coração não sentia esse aquecimento, só de ver alguma mensagem chegando, de ficar esperando um novo recado... Parece que meu estomago embrulha, sinto vontade de vomitar, fico ansiosa e estraçalho minhas unhas, sinto que vou ter um ataque cardíaco só de pensar na tua resposta.
E o pior de tudo, é que eu não sei nada sobre você... Sei teu nome, onde estudou, conheço alguns dois amigos, ponto. Não sei seus gostos músicas, suas alergias, suas manias, quais coisas te encantam, quais são seus sonhos mais bobos, e os mais complexos.
Sim, você me fascina. Mas... Por quê? Tenho vontade de entrar no teu mundo, descobrir teus segredos, curar teu passado! Então me dá um sinal, demonstra interesse, pois tenho o pressentimento de que posso te fazer feliz. Não sei como sei disso, mais sei! E sei que vai ser recíproco. Então vai, me convida pra sair, só pra conversar. Vamos apostar na nossa sorte.
É, você! A pessoa que eu espero desde que descobri o que significava amor. A pessoa com quem eu já tive sonhos perfeitos, mas nunca fui capaz de ver o rosto. A pessoa que vai me fazer feliz, e vai me fazer esquecer todas as coisas que já me fizeram mal. Do mundo inteiro, das horas, dos lugares, das pessoas, de TUDO!
Vai, vamos parar com essa brincadeira! Cansei de brincar de esconde-esconde do amor, cansei de te procurar em pessoas e lugares, e acabar me deparando com clones seus, imperfeitos, mas parecidos com você. E eu sei que você também está me procurando, mas vou te dar uma dica: você está no lugar errado, eu to aqui, olha! Estou esperando você, desisti de me esconder, agora quero parar, encontrar você e brincar de outra coisa, vamos brincar de ser feliz agora, okay? Mas vamos brincar JUNTOS!
Sabe por quê? Porque eu caí muito durante nosso esconde-esconde... E agora estou machucada e preciso de você! Você que tem um poder mágico sobre mim, que só de estar ao meu lado já sara todas as minhas feridas. Que só de segurar a minha mão anestesia a minha dor. Que tem o poder de reconstruir o meu coração, e fazê-lo bater acelerado, não por medo, mas pela adrenalina de ter conseguido. Adrenalina de ter te encontrado.
Então se apresse, vou preparar um café e fazer alguns biscoitos. E estou aqui, te esperando. Imaginando a tua face, como vai ser te ter ao meu lado, imaginando os momentos que vamos ter juntos. Anda logo, antes que o café esfrie...
Ass: o teu grande amor.
...confesso que fiquei triste como sempre. Mas, pela primeira vez, triste por você. Fico me perguntando que outra mulher te veria além da sua casca. E parece que você não lembra como vale à pena gostar de alguém e acordar ao lado dessa pessoa, mesmo que ela acorde 5 horas depois de você. Você não sabe como isso é infinitamente melhor do que acordar com essa ressaca de coisas erradas e vazias. Ou sozinho e desesperado para que algum amigo reafirme que o seu dia valerá a pena. Ou com alguma garotinha boba que vai namorar sua casca. Esses seus relacionamentos totalmente intensos, totalmente vazios.
E eu tinha vontade de segurar seu rosto e ordenar que você fosse esperto e jamais me perdesse e fosse feliz. Mas essa vontade diminuiu. Temos tudo o que duas pessoas precisam para ser feliz. A gente dá muitas risadas juntos. A gente admira o outro desde o dedinho do pé até onde cada um chegou sozinho. A gente tem certeza de que nenhum perfume do mundo é melhor do que a nuca do outro no final do dia. A gente se reconheceu de longa data quando se viu pela primeira vez na vida.
E você sempre me olhava com essa carinha banal de “me espera só mais um pouquinho”. Querendo me congelar enquanto você conferia pela centésima vez se não tem mesmo nenhuma mulher melhor do que eu. E sempre voltava. Mas vai de volta. Pode conferir mais uma, e pela última, vez. Fica por lá.
Porque, quando você está com medo da vida, é na minha mania de rir de tudo que você encontra forças. E, quando você está rindo de tudo, é na minha neurose que encontra um pouco de chão. E, quando precisa se sentir especial e amado, é pra mim que você corre. Lembra do nosso reencontro? Você afundado na lama e eu, linda, oferecendo novamente o céu para você. E, quando pensa em alguém em algum momento de solidão, seja para chorar ou para ter algum pensamento mais safado, é em mim que você pensa. Eu sei de tudo. E eu passei os últimos anos escrevendo sobre como você era especial e como eu te amava e isso e aquilo.
Caiu finalmente a minha ficha do quanto você é, tão e somente, um cara burro. E do quanto você jamais vai encontrar uma mulher que nem eu nesses lugares deprê em que diz encontrar alegria. Mas, me conta, o que você sente quando deita a cabeça no travesseiro? Eu sei o quanto a sua felicidade sem mim deve ser pouca pra você viver reafirmando o quanto é feliz sem mim e principalmente viver reafirmando isso para mim. Sabe o quê? Eu vou para a cama todo dia tranquila e com uma saudade imensa de você. Ao invés de estar por aí caçando qualquer mala na rua pra te esquecer ou para me esquecer. Ao invés de fugir disso tudo como você faz. Ao invés de atirar para todas aquelas que eu tinha ciúmes, pagando de palhaço para todos verem. E não me sinto fraca ou boba ou perdendo meu tempo por causa disso.
Também sou convidada para essas festinhas com gente “wanna be” que você anda adorando. Mas eu já sou alguém e não preciso mais querer ser. Eu não preciso mais dessas escapatórias superficiais.
E eu, finalmente, deixei de ter pena de mim por estar sem você e passei a ter pena de você por estar sem mim. Coitado. Boa sorte.
* Tati Bernardi
Eu sou 10% do que você vê, e 90% do que você nem pode imaginar. Dependendo do ponto de visão, sou sincera, amiga, leal, carinhosa, simpática, humilde, alegre... Ou então sou o contrário: falsa, arrogante, metida... Depende de que ângulo você me vê, depende do quanto você me conhece.
Claro, nem eu conheço a mim mesma completamente. Não sei bem do que eu sou capaz. Mas tenho consciência do que eu não seria. Eu nunca roubaria nada, mesmo se eu necessitasse disso para a minha sobrevivência. Nunca tiraria proveito das pessoas, mesmo que estas fossem completas desconhecidas. Nunca brincaria com sentimentos alheios, posso vos garantir que todas as vezes que eu disse “eu te amo”, eu realmente amei, intensamente, chego a dizer. Nunca mentiria para pessoas que amo, com o objetivo de ganhar algo.
Como todas as pessoas, já fiz coisas que me arrependo. Mas o passado não voltará, então devemos olhar para o futuro, e tentar mudá-lo, construí-lo de uma maneira diferente. Já trai, já fui traída, já me relacionei com pessoas relacionadas, já entrei em relacionamentos sem sentir um sentimento com a mesma intensidade do meu companheiro, já pensei mais em mim, já tomei decisões precipitadas, já larguei tudo e decidi recomeçar a vida, já me apaixonei ao ponto de não saber mais o que era real e o que não era... Já fiz isso, e muito mais coisas das quais me arrependo. E pretendo não repeti-las.
Mas também tem as coisas das quais eu me orgulho! Já ajudei amigos, já ajudei necessitados, já realizei sonhos, já guardei segredos dos quais até me esqueci, já levei a culpa para safar colegas, já fiz alguém feliz, já estive presente quando precisavam de mim, já tive momentos inesquecíveis, já pensei mais nos outros do que em mim mesma.
E todos esses fatos, formam quem eu sou. Juntamente com o meio em que fui criada, com as pessoas que compartilham os momentos especiais da minha vida. Então, só tenho a agradecer por todos os momentos que estão gravados na minha memória. Tanto os bons quanto os ruins, pois sem eles, eu não seria quem eu sou agora!
E os confesso que sinto medo disso... Claro, mudanças são sempre boas. Mas mudanças com muita freqüência, na minha opinião, é a perda de si mesmo, ou melhor, é quando nós tentamos nos “reachar”. E é obviamente disso que tenho medo...
Me perdi de mim mesma. Há algum tempo já venho pensando nessa possibilidade, mas não sabia me expressar sobre o assunto.
Agora vejo claramente. Eu mudei, e continuo mudando! Mas quais são os fatores que me fizeram/fazem mudar? Bem meus caros amigos, temo em lhes dizer que reconheço BEM esse fator! Nada mais nada menos do que um coração machucado. Chega a ser banal ler isso, mas é a pura realidade.
Há alguns tempos atrás, muito pouco devo confessa, diria mesmo três semanas atrás, conheci um garoto. O cara perfeito, para a maioria das garotas. Um cara simpático, tímido, que me respeitou, que me apresentou aos amigos no nosso segundo encontro, que me mandava mensagens diariamente para ver se estava bem, e o mais importante (para a maioria das garotas, gostaria de constar que não sou parecida com essas, e tenho opinião completamente contrária ao que segue), pagou a conta! E daí vos pergunto, como não me apaixonei perdidamente por este ser de outro mundo? Também não sei dizer...
E mais recentemente ainda, conheci um cara que, nos meus conceitos de antigamente, é o cara perfeito pra mim. Entretanto, não o conheço bem, mas o que me deixou ver, me encantou! E o mais estranho é que poucas pessoas me encantam. Conheci-o em uma festa de aniversário, logo demonstrou ser uma pessoa bem instruída, e engraçada. Como dizem, bom humor é afrodisíaco, e na minha opinião, inteligência atrai. Não sei bem se foi minha impressão, ou meu cérebro interpretando os fatos para satisfazer minhas vontades, ou se foi realmente o que aconteceu, mas tive a impressão de que o cavalheiro me observava enquanto eu não o encarava. O que é mais um ponto para ele.
Alguns dias depois, fomos com um grupo de amigos ao show do Leoni. Encantador, digo de passagem. E lá estava o individuo que a me encarava durante as musicas. Isso sim me intrigou mais ainda! Mas apesar de todos essas qualidades (no meu ponto de vista, devo ressaltar novamente!), ainda sinto como se ele não me tivesse conquistado por completo...
Então chego a conclusão que
me tornei uma pessoa isenta a sentimentos derivados do amor. Alguns amigos meus acham isso uma ótima coisa. Mas já eu, daria tudo para poder sentir aquele friozinho na barriga, não conseguir parar de pensar em alguém...
É perturbador não gostar de alguém...
Vamos, vai! Dá um tempo nessa tua vida sem graça, nessa vida ocupa. Vamos curtir o que nós temos na nossa frente! Sim, as coisas simples. Vamos curtir os amigos que temos ao nosso redor, nossa família, nossos cachorros, gatos, papagaios... Sei lá!
Se for pra viver, que seja intensamente! Esqueça o amanhã! Amanhã nos lembraremos dele! Vamos simplesmente sorrir, brincar, cantar, dançar, correr, beijar, amar... Vamos simplesmente fazer isso! Não importa o que aconteça depois, o que vale mesmo é que você fez acontecer!
Não se restrinja; não se policie. Gente! Só temos essa vida pra poder fazer o que queremos! Então saia, beba, dance, beije quem você não conhece, beije quem você conhece, caia “sem querer” na piscina e leve alguém junto também! Faça tudo o que te der vontade! E pode apostar, vai ser o melhor momento da tua vida!
E poxa, não guarde sentimentos negativos! Eles não vão acrescentar muita coisa na tua vida! Vamos correr como se nunca fossemos nos cansar, pular como se nunca tivéssemos caído, dançar como se ninguém estivesse por perto (ou então como se todos estivessem olhando e apreciando!), vamos cantar como se você fosse a Alanis Morissette , vamos brincar como se todos fossem ainda crianças, e vamos amar! Pois o amor é o que move as pessoas! O amor é que dá aqueele gostinho especial na nossa vida!
Vamos viver sem ter medo de amar!
É isso ai, cansei! Cansei de ser feita de boba, cansei de fingir que ainda acredito em algum futuro pra nós dois, cansei de tentar fingir que não me importo com o que você fez, cansei de não conseguir me imaginar com outra pessoa, cansei de ficar triste toda vez que vejo a tua página de recados, cansei de ficar vendo se o teu carro está na garagem quando eu passo em frente a tua casa, cansei de te atender e fingir que minha vida está maravilhosa, cansei de não ter inspiração pra falar de amor, cansei de não conseguir ver filmes românticos, cansei de não poder escutar as musicas que escutava antes (porque elas me lembram você), cansei de ver poemas na internet e pensar “é, isso não é pra mim” cansei de me sentir desvalorizada, cansei pegar o meu celular rezando pra ter uma mensagem tua, cansei de não ter mais animo pra sair com minhas amigas...
CANSEI CARA! Então poxa vida, para de sempre fazer isso! Não vêm falando que “gosta de mim, mas não quer me machucar”, Seja homem o suficiente para assumir os seus atos, e principalmente: as suas escolhas! Mas não fica nesse chove não molha vai... Eu não vou estar aqui eternamente pra você. Quer saber, cansei de estar aqui por você!
Boa continuação na sua vida! ;)
Não, não sou uma alienígena! Só estou tentando observar o mundo além dos meus olhos.Quando se pensa direito, percebe-se que o ser humano é egoísta... E burro!
A maioria das pessoas tem capacidades físicas e mentais perfeitas, e ainda assim reclamam da vida... Sempre estão à procura de algo a mais. Como se esse circuito tivesse realmente final. Nunca vamos alcançar nossa satisfação total.
Mas quando paramos para pensar na pessoas que não tem um centésimo da sorte que nós temos? Quando pensamos nas crianças que estão morrendo em guerras irracionais? Nas pessoas que não tem a possibilidade de estudar, de se integrar na sociedade? Em todas as pessoas que realmente necessitam de alguma coisa? Nunca, infelizmente... Não temos tempo para isso, pois, como já disse, o ser humano é egoísta, só pensa em si mesmo.
Eu sei que esse texto não vai mudar o mundo. Só estou escrevendo pra me sentir melhor. Estou sendo egoísta, sim! Mas o que podemos fazer em um mundo tão capitalista, onde é cada um por si e Deus por todos? Só podemos lutar pela nossa sobrevivência, ser egoísta!
Eu queria mudar o mundo... Não para ser famosa, não para fingir que me importo. Mas simplesmente para tentar acabar com toda essa desigualdade e a indiferença no mundo. Pois, penso eu, que as pessoas que precisam de ajuda são puras, não são corrompidas pela sociedade e pelo dinheiro. E eu admiro pessoas assim. Mas talvez penso isso porque não sou riiiiiica... Talvez o dinheiro mudasse minha cabeça meu ponto de vista. Mas acho difícil mudar os meus princípios.
Uma pessoa sem princípios é uma pessoa vazia.
Um menino metafóricamente louco
conhece e contempla
algo que por muito espera
uma menina que de criança e adulto tem um pouco
dissipando-se ferozmente aos poucos
ela aquece o que de mais gélido possa se dizer
o que alguns ainda paradoxalmente ousam desmerecer
ao mais puro sentimento de amizade em um coração boloroso
sabe?
tem algo que já quis te perguntar
e se as coisas fossem diferentes?
será que por fetiche do destino, iríamos nos encontrar?
seria bom! eu ficaria feliz e você lare?
com o tempo nos descobrimos nus
nudes não é só expressão de corpos sem roupas,
mas sim pensamentos contados nas dimensões mais loucas
o simples "conhecer o amigo" se torna alegria casta como o angelus
Três linhas completam este poema adínamo
você completou minha vida mana
seu parte compreensiva, seu jeito de criança e sua mente insana
por isso eu digo amiga, Eu te amo!
assinado João Pedro Rodrigues de Carvalho
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Porque eu simplesmente amo esse garoto!
Fiquei pensando, filosofando quase. E decidi escrever... Vai que tenho algum talento, e ainda não descobrir!
Sempre sonhei com o verdadeiro amor. Sim, dito desse jeito parece completamente infantil e utópico. E confesso que quanto mais me apaixono, quanto mais eu me decepciono, mais as palavras “infantil” e “utópico” me parecem interligadas com essa famosa frase “amor verdadeiro”. Sinto medo de perder essa inocência de ainda acreditar no amor.
Eu não espero um cara lindo e maravilhoso! (pra ser sincera, se você olhar no meu histórico de “namorados” [pois não, eu nunca namorei!], você vai ver que eu REALMENTE não ligo para a aparência!). Não espero desse misterioso homem atos de insanidades amorosas! Não quero que ele seja anormalmente simpático e fofo comigo.
Só quero que esse cara me ame (ah gente! Não é pedir muito né!), mas não por um momento, não em uma ocasião! Eu quero que ele me aceite, com as minhas musicas bizarras, minhas roupas feias, meu cabelo despenteado! Quero que ele me demonstre afeto (mas só de vez em quando, pra eu não enjoar!). Quero aquele cara que me ajude nas horas difíceis, e me deixe ajudar quando estiver com problemas.
Claro que já encontrei alguns com essas qualidades! E me arrisco em dizer que até pensei ter encontrado o cara certo... Mas o tempo moldou-o de outra maneira. Mudou-o completamente do que havia sido. Claro, eu também mudei! Mas não no mesmo sentido, digo, continuava sentindo a mesma coisa. Continuava acreditando que tinha achado o cara certo, com os critérios desejados. Mas me enganei! Bom, acertei no começo...
Já vivi momentos de tirar o fôlego, momentos em que o tempo para, momentos inesquecíveis, já me escreveram poemas, já me cantaram musicas, já choraram por mim, já chorei por eles... Foram em um tempo passado! No presente, prefiro me afastar de relacionamentos. Prefiro seguir a vida, sem pensar muito nesse negocio de amor, vai q ele não existe, no final das contas! Vai que é só uma reação química que acontece no nosso cérebro por simples objetivo de procriação!
Não! Prefiro continuar com a minha idéia inicial: um dia vou encontrar o verdadeiro amor, e com ele me sentirei melhor, me sentirei completa!
