Banalidades no Ar

Acho que entendi uma coisa... Desde sempre tive essa idéia utópica de encontrar o amor da minha vida. Que coisa, não é? Em pleno século XXI e ainda fico sonhando acordada. Sempre desejei um sentimento tão intenso que me tirasse a capacidade de raciocinar, algo que me daria coragem de fazer loucuras, esses típicos clichês de amor. Mas isso nunca chegou.

Não digo que não tive relacionamentos, ou possíveis príncipes encantados. Mas sempre que começava a sentir aquelas sensações de amor, eu me fechava! Estranho, eu sei, para uma pessoa que sonha em ter um amor de verdade... Cheguei até a pensar que tinha fobia de amor! Mas agora encaro o meu problema de cara.

Não tenho essa tal fobia não, só não sei o que é! Nunca tive isso, e não falo só de relacionamentos amorosos, falo de familiares,d e amicais. Nunca tive algo devastador, nunca consegui me entregar por completo em nenhum tipo de relacionamento. Não me dou a liberdade de dar o que estou recebendo, mesmo que seja algo simples, com expressar os sentimentos. Não consigo!

E isso tudo, é derivado da minha falta de amor... Queria que tivessem me ensinado a amar, queria que alguém tivesse me deitado na cama, em uma noite qualquer, e me contado a historia de amor mais banal, mas uma historia marcante. Não queria ter aprendido isso sozinha. Agora sinto-me como um animal irracional, se deparando com algo desconhecido: ou ele ataca, ou ele vai com muita “sede ao pote”, ou ele foge. Nunca aceita com facilidade, e é raro conseguir não ter medo e fugir.

E essa minha necessidade de amor é, na verdade, uma fachada para esconder a minha verdadeira fobia: do desamor. Não quero morrer sem contar para meus filhos como conheci o pai deles, contar minha história predileta de contos infantis, uma historia inventada, nas minhas noites de insônia. Quero ensinar alguém o que é o amor.